Cómo superar una separación puede ser todo un reto, sin embargo…
Para empezar, podemos suponer que el terminar una relación luego de varios años de conocerse podría ser algo muy difícil de manejar o superar, sin embargo también en otros casos una relación que no ha sido muy larga pero si muy intensa hasta podría costar más el tener que finalizarla; podemos ir anotando con esto que no necesariamente el tiempo de permanencia en la relación es lo que pesa más cuando se decide ponerle fin.
Por un lado, está el compromiso y dedicación y por otro muy diferente está la necesidad y el apego. Con esto quiero decir que si bien el haber tenido un fuerte compromiso con la relación podría al momento de necesitar terminarla generarnos también un gran impacto individual, tristeza o luto; sin embargo si la principal parte de nosotros que formo parte de la misma fue nuestro lado más adulto, entonces es muy probable que logremos superarla y en un relativo corto plazo y luego de reflexionar y aprender de la misma. Por otro lado, esto no pasa así cuando más bien fue la parte más de nuestro niño interior la que se involucró más y sobre todo cuando la relación se hizo en base a una gran necesidad e incluso cierta dependencia afectiva.
Entonces podemos darnos cuenta que una forma efectiva de cómo superar una separación es activar esa parte adulta que tenemos y que es la misma que toma decisiones cuando decide pasar la página, continuar trabajando, vincularse con otras personas, aprender algo nuevo, etc, y no tiene la tendencia de entrar en juegos y quedarse en el pasado con rumiaciones, fantasías y falsas esperanzas.
Ahora, si bien es cierto que escribirlo o explicarlo así no es igual que ponerlo en práctica, y lo que quiero decir con esto es que lo que sucede muchas veces luego de terminar una relación y al buscar como superar una separación, podemos en vez de utilizar a nuestro lado adulto, seguir activando más bien a nuestro lado niño, ya sea porque tiene mucho miedo, tristeza, añoranza o porque puede pensar que por acto mágico las cosas se van a arreglar y volver a la normalidad. Lo que sucede cuando seguimos en modo niño por así decirlo es que tardaremos más en superar la pérdida e incluso podrían quedar ciertas secuelas psicológicas que nos afecten y perjudiquen en futuras relaciones también.
¿Qué parte de nosotros sabe cómo superar una separación?
En parte y con la explicación hecha arriba podemos ir entendiendo que tenemos algunas partes estructurales o psicológicas que nos conforman y que son las que juegan roles claves cuando por ejemplo terminamos una relación sentimental.
Estas estructuras o partes realmente son tres: nuestro yo padre que es la parte conformada por los mensajes recibidos de nuestros padres a temprana edad y que a su vez puede tener un lado critico o más imperativo o descalificador y por otro un lado nutritivo o más afectivo y por ello más comprensivo también; la segunda estructura es nuestra parte del yo adulto y donde nosotros somos los únicos responsables de hacerlo crecer, con información adecuada y pertinente y con nuestra propia toma de decisiones que nos llevarán a generar experiencias nuevas y así también hacer crecer y activar a esta parte adulta; por último y no menos importante la tercera estructura del yo niño que representa a un verdadero infante dentro de nosotros y que es todo un reto terminar de conocer; en el están todas nuestras necesidades, dudas, temores, deseos y fantasías, así también nuestros impulsos, la sexualidad y formas de conductas.
Me he tomado el tiempo de describir cada uno de nuestros componentes psicológicos y estructurales para que podamos comprender mejor que es nuestro lado del yo adulto quien será el más capaz de saber cómo superar una separación, sin embargo, el mismo yo adulto también sabe que no podemos dejar a nuestro yo niño solo y desamparado, ya que si lo hacemos este boicoteará cualquier intento de voltear la página y nos mantendrá tristes, melancólicos y con las esperanzas de regresar al pasado.
Entonces, no es que para esto existe una receta de cocina; sin embargo, algo que se termina cumpliendo en cómo superar una separación es si atendemos a nuestro yo niño, y le damos compañía, cosas nuevas e interesantes, lo sacamos de su status quo y lo levantamos de la cama para seguir trabajando o estudiando y todo esto desde nuestro yo adulto quien es el que mejores decisiones toma, es muy probable que una relación por más larga que sea se terminará por superar. Algo importante también aquí y en la etapa posterior a una relación es que debemos conocer bien a este yo niño interior nuestro ya que puede ser un tanto terco, melancólico, inmaduro o voluble sobre todo cuando se siente solo y por ello que no está demás que también necesite recibir muchos consejos para que se quede tranquilo.
¿Cuándo una psicoterapia nos ayudará a superar una separación?
En algunos casos como lo mencionado en el inicio de este artículo, existen relaciones donde el eje principal fue la necesidad o cierta dependencia afectiva; podemos decir aquí que la figura de pareja cumple más una proyección del padre o de la madre y esto suele ocurrir cuando en nuestra infancia hubo ciertas necesidades afectivas no cubiertas y entonces el rol de pareja se torna más hacia la codependencia y con los problemas que esto suele generar en la persona y en la relación.
Esto mencionado quiere decir que nuestro yo niño aquí confunde la relación sentimental o de pareja con una necesidad afectiva o de apego hacia la persona, por ello la necesita y se aferra a ella o también realizando juegos psicológicos donde puede ocupar estados de víctima, salvador y perseguidor y muchas veces aquí es donde se crean los conflictos de pareja, las terminadas y reconciliaciones infinitas, los agravios, discusiones, infidelidades, etc.
Podemos entonces afirmar que en estos casos y donde lo que se busca es cómo superar una separación, ayuda mucho el poder recibir una psicoterapia individual con el objetivo de trabajar estas estructuras psicológicas nuestras, entender que está pasando con nuestro yo niño interior y poco a poco ir activando a nuestra parte adulta y capaz de tomar las decisiones que nos ayuden a dejar la relación atrás y a centrarnos en el presente.
Espero este artículo le haya sido de utilidad.
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Cordialmente,
Efrain Freyre MD. Psic. MSc.
Médico-Psicoterapeuta
Neuropsicólogo
Especialista en Comportamiento no Verbal
Director General de Atulado